U Prokopnutého bubnu

[Voronde]

Moula: To je přímo velenápověda

[dawen]

To už tam rovnou mohl napsat název

[Wolfie]

Kniha, kterou chlapi milujou a ženský nečtou?

[pixie]

co je to za blbost, že tuhle knihu ženy nečtou? já jí miluju;-)

[pixie]

Paní Kosmopilíková říká:
Nechoďte ven s mokrou hlavou, mohl byste chytit rýmu.
Akolyta odpovídá: Dám si ruce za záda.
Lu-Tzeho ročenka osvícení

[raider]

"Mně vždycky dávaj sůl do koupele," postěžoval si Noby, "a mýdlo a pěnu do koupele a rostlinný přísady do koupele a tuny různejch věcí do koupele, a já nemám ani šajna proč, protože já se skoro vůbec nekoupu. Človek by si myslel, že jim to dojde, co říkáš?"

Otec Prasátek

[Ploch44ever]

Elánius se opřel. Pořád ještě to byla neproniknutelná záhada, ale on ji vyřeší. Věděl, že to dokáže. Sebral všechna dostupná fakta, teď je analyzuje, obrátí ze všech stran, probere z každého úhlu, uváží klidnou nezaujatou myslí a zjistí přesně, jak to lord Rzezacz celé připravil.

-Hrrr na ně

Protože ta knížka(jako každá zemplocha) je přímo přeplněná hlodama, tak jsem jen tak zalistoval zpátky a ještě jeden úryveček si neodpustím.

...
"copak bys chtěl vědět, Noby?"
"Je to o... o mých... o mém pohlavním životě, slečno."
Angua mlčela. Déšť bubnoval Nobymu do špatně padnoucí helmice.
"Myslím, že je na čase abych se tomu podíval zpříma do tváře, slečno."
Angua v duchu proklela svou živou obrazutvornost.
"A. hm... Jak si představuješ, že bys to udělal, Noby?"
"No, víte, objednal sjem si poštou různý věci, slečno. Mastičky a tak."
"mastičky." opakovala Angua nevýrazně.
"Který se vetřou"snažil se ji Noby uvést do obrazu.
"Vetřou se."
A takovou tu věcičku, co s ní děláte různý věci-"
"Och bohové..."
...

[Astfglt]

Má oblíbená sloka, po které mě vždy neskutečně zamrazí:

Magický prazdroj

Byl jednou jeden muž a ten měl osm synů. Jinak nebyl nic jiného než kratičká čárka na stránce historie. Je to smutné, ale o některých lidech se toho prostě víc říci nedá.
Jeho osmý syn dospěl, oženil se a měl osm synů, a protože nexistuje jen jediné vhodné zaměstnání pro osmého syna osmého syna, stal se tento mladík mágem. Byl moudrý a mocný, tedy určtiě byl mocný, a nosil špičatý klobouk. Tady by náš příběh mohl skončit...
Měl by skončit...
Jenže proti veškeré logice magických tradic a zvyklostí, proti všem rozumným důvodům, s výjimkou důvodů srdce, které je vřelé a spletité a - jak bychom to řekli, nelogické, onen mág opustil síně magické slávy, zamiloval se a oženil. Dost možná že to neprobíhalo přesně v tomto pořadí.
Měl sedm synů a každý z nich byl již v kolébce stejně mocným mágem jako kterýkoliv dospělý mág světa.
pak se mu narodil osmý syn...
Mág na druhou. Supermág. Zdroj veškeré magie.
Magický prazdroj.
...

Nebo už odlehčenější výsměch všem filozofům:

"A co nás tedy v budoucnosti čeká?"
JÁ.
"Kromě tebe, myslím."
Smrť se na něj udiveně podíval. PROMIŇ, ALE NEROZUMĚL JSEM TI.
Bouře, která jim běsnila nad hlavami, se teď rozzuřila s plnou silou. Kolem proletěl pozpátku racek.
"Myslím tím, " prohlásil Faktradic trpce, "co na světě je takové, aby stálo za to žít?"
Smrť se na chvíli zamyslel.
KOČKY, odpověděl nakonec. KOČKY JSOU MOC MILÁ STVOŘENÍ.
...

"Trhej," křikl. Zavazadlo chvilku nerozhodně přešlapovalo, pak se ale odšouralo Conině k nohám a zůstalo stát. Zatvářilo se poněkud rozpačitě, ale jak si Mrakoplaš se záchvěvem žárlivé hrůzy uvědomil, i dost elegantně.
"No tohle, ty..." zavrčel a kopl Zavazadlo do boku, "ty kabelko!"

"Chtěl jsem vykrást Creosotovu pokladnici, ale chytil mě záchvat astma,"

"Promiňte," zeptal se slušně, "kudy do harému?"
"Třetí dveře vlevo," odpověděl muž, aniž zvedl hlavu.
"Fajn."
Vrátil se nazpět a oznámil výsledek svého pátrání Mrakoplašovi.
"Ano? A mučil jsi ho?"
"Ne."
"Takže to ses moc nechoval jako pravý barbar, co?"
"Podívejte, já na tom pomalu pracuju," odpověděl mu popuzeně NIjel. "Tak například už jsem mu nepoděkoval."

[DoktorkaŠáhlá]

Hrr na ně:

Seržant Tračník a desátník Nóblhóch se opírali o úhledně srovnanou hromadu dřeva a pozorovali jakéhosi muže, který s velkou pečlivostí a láskou maloval na příď lodi jméno Leopard z Ankh-Morporku. Už okrasně vykružoval předposlední písmeno, aniž si uvědomil, že v prvním slově zapomněl a.

Nemůžu si pomoct, ale Leoprd mě vždycky dostane

[Anonymní]

Lehké Fantastično skoro u konce:


.....
Mrakoplaš: Hvězda je život ne smrt.
Dvoukvítek: Co jsi to řekl?
Mrakoplaš: Co jsem to řekl?

nevím proč ale tohle mne dostalo na hodně dlouhou dobu

[Evinek]

Lehké fantastično:

"Bedna s nožičkami?" zeptal se znovu.
"Ano pane. Spadla z nebe a podívala se na mě," přisvědčil učedník.
"Takže ta bedna mělo oči?"
"Ne..." začal učedník a zmateně se zarazil. Stařík se na něj udiveně podíval.
"Mnozí viděli Topaxiciho, boha Rudé houby, a tak si vysloužili právo být šamanem," řekl nakonec."Někteří, kteří viděli Skelda, boha kouře, a těm se říká čarodějové. Jen málokdo měl tu čest setkat se s Umčerrelem, duchem pralesa, a ten se stal pánem duchů. Ale nikdo doposud neviděl bednu se stovkou nožiček, která by se na někoho dívala bez očí, a takovým se říká idio..."
...
Nakonec starý šaman začal velice opatrně: "Neviděl jsi teď náhodou dva muže, kteří letěli hlavou dolů na koštěti a křičeli jeden na druhého?"
---
"Nikdy nesmíš kulturní šok způsobit člověku, který právě pilotuje tisícitunový kámen!"
---
"Tahle truhla," prohlásil Cohen, "tahle truhla je - " bezradně rozhodil rukama.
"Hranatá?"
---
"Pozoruje tuhle zeď (Zavazadlo)," řekl. "Podívej, proto si nás nevšímá. Dívá se na tu zeď."
"No ano, teď už to taky vidím," uklidňoval ho Bezbrada. "Samozřejmě, pozoruje tu zeď těma svýma malýma očkama a..."
"Nemluv jako idiot, žádný oči přece nemá," štěkl na něj Cohen.
---
Mluvil však sám k sobě. Dvoukvítek obrátil koně a s elegancí pytle brambor už klusal zpět.
---
Už toho měl právě dost! Vrátí se domů. Ó volání nakládaných okurek, já vás slyším...
---
Vypadal tak nebezpečně, jak jen může vypadat člověk v mokré noční košili a s promočeným šátkem uvázaným na babku.

[Knize.Vladivoj]

"Rubáš nemá kapsy, Zloto."
"Tak to chodíš ke špatnýmu krejčímu!"
----------------------------------------------
"Mám to zmáčknout, pane?"
"Proboha, Navážko, vždyť jsme v uzavřené budově!"
"Jen do tý doby, než to zmáčknu, pane."

[TheMole]

Jeden geniální z Pyramid:

Každý, kdo se snaží obveselit velblouda, dělá chybu. Je to totéž, jako kdybyste házeli meruňky do černé díry.

[Tomis]

zajímavé je, že v originále je meringues, což sice zní podobně, ale jsou to pusinky(vánoční cukroví).

na vtipu to naprosto nic nemeni, nemenil bych ho ani ja, jen podotykam zajimavost:-)

[Elischka]